Deutsch Polnisches Forum

Święty Krzysztof jest patronem kierowców! / Heiliger Christoph ist der Schutzpatron aller Autofahrer

Bist Du, Krzysiu, ein "Heiliger"?

Zitat

Original von Choma
Święty Krzysztof jest patronem kierowców! / Heiliger Christoph ist der Schutzpatron aller Autofahrer

Bist Du, Krzysiu, ein "Heiliger"?

Choma, das weiß ich doch wer Christophorus ist.
Manchesmal drückt der "Heiligenschein" schon gewaltig !

Gruß Christoph

coś dla nieco starszych...
z góry przepraszam za użyte słowa, ale tekst ma lepszy oddźwięk, gdy przytoczę oryginał

BUDYŃ

"Miałem już dzisiaj nic nie pisać ale się wkurwiłem jak nigdy! Muszę odreagować. Sorry za błędy i ogólny chaos, ale mam to w dupie. Niech to chuj strzeli, jebany dr Oetker! No co mnie kurwa podkusiło, żeby kupić budyń z tej zajebanej firmy? Siedziałem sobie w domu, czytałem to i tamto, aż mnie nagle złapała ochota na budyń. A z pięć lat już tego gówna nie jadłem. No i się wziąłem ubrałem, pobiegłem do sklepu.
Poproszę budyń. Proszę. Dziękuję.
Szybki powrót do domu. Na opakowaniu napisane, że gotować mleko, potem wsypać, bla, bla, bla. Zrobiłem jak kazali. I co? I wyszło mi kakao!!!! Rzadkie jak sraczka. Tego się nie da jeść. Jak te pieprzone chamy mogą nazywać to coś budyniem i jeszcze chwalić się nową recepturą? Mam tego dość. Dość jebanej demokracji, kapitalizmu i całego tego ścierwa, które weszło do nas po 89. Chce takich budyniów jak za komuny! W brzydkich opakowaniach, ale gęstych z takimi wkurwiającymi grudkami! I kisieli też chcę!!! Niedawno na własne oczy widziałem jak moja znajoma PIŁA kisiel! Jak kurwa można pić kisiel? Czy nasze dzieci już nie będą pamiętały, że to należy wyjadać łyżeczką, do której wszystko się lepi i na koniec trzeba oblizać? Kto mi zabrał szklane litrowe butelki z kokakolą? Komu one przeszkadzały? I mleko w butelkach i śmietana, które kwaśniały bo były prawdziwe! A teraz po tygodniu stania na kaloryferze dalej jest "świeże" - co to kurwa za mleko? A dzieci myślą, że to mleczarnia mleko daje a krowa jest fioletowa. A te butelki takie fajne kapsle miały, skoble do strzelania w dupę się z nich robiło!... A gumki się z szelek wyciągało. Gdzie teraz takie szelki? Dlaczego teraz nawet wafelki prince polo są w tych cudnych opakowaniach zachowujących świeżość przez pięćset lat? Ja chce wafelków w sreberkach! I nie tylko prince polo ale i Mulatków! Jaki dziad skurwił się zachodnią technologią, dzięki której teraz wszystkie cukierki rozpływają się w ustach, a nie tak jak kiedyś, trzeba je gryźć było, tak normalnie jak ludzie!? No pytam się, no! Pierdolę mieć do wyboru setki rodzajów lodów i nie móc zdecydować się,na jaki mam ochotę! Kiedyś były tylko bambino w czekoladzie i wszyscy byli szczęśliwi, a jak rzucili casatte to ustawiała się kolejka na pół kilometra. Czy ktoś pamięta jak smakuje prawdziwa bułka? Nie, kurwa, nie tak jak w waszych pierdolonych sklepach, napompowane powietrzem kruche gówna. Prawdziwe bułki są twardawe, wyraziste w smaku, a najlepiej z prawdziwym masłem, które wyjęte z lodówki jest niemożliwe do rozsmarowania! O margarynie za komuny można było tylko pomarzyć, a jak była, to taka chujowa, chyba Palma się nazywała. Wielkie pierdolone koncerny wyjebały na amen z rynku moją ukochaną oranżadę, którą za młodu gasiłem pragnienie, a mordę przez pięć godzin miałem czerwoną. I jej młodszą siostrę - oranżadkę w proszku, której nikt nigdy nie rozpuszczał w wodzie, Bo służyła do wyjadania oblizanym palcem. Nawet ukochane parówki mi zajebali, dziś już nie robi się takich dobrych jak kiedyś... W telewizji dwa kanały, na każdym nic do oglądania. Teraz mamy sto kanałów i też nic nie ma. Możemy wpierdalać pomarańcze, banany i mandarynki, a kiedyś ,jak przyszedłeś z czymś takim do szkoły, to cię szefem nazywali. Fast foodów też nie było i każdy żywił się w drewnianych budach i żarliśmy z aluminiowych talerzy i jakoś nikt sraczki nie dostał, a śmieci wokoło nie było bo nie było zasranych jednorazówek. A jak chcieliśmy ameryki to żywiliśmy się zapiekankami z serem i pieczarkami i hod-dogami nabijanymi na metalowe pale. Buła, parówa, musztarda! Nic więcej do szczęścia nie potrzebowaliśmy. Spierdalaj zasrana Ameryko!!!
A taką kurwa miałem ochotę na budyń!"

nowy wzór tablicy okulistycznej

dziękuję ci święty Mikołaju

Telefon nad ranem

- Hello, Senor Humphrey? Mówi Ernesto zajmujący się pana letnim domem.
- A tak Ernesto. Co słychać? Czy coś się stało?
- Dzwonię, żeby zawiadomić pana o śmierci pańskiej papugi.
- Moja papuga nie żyje? Która? Czy nie ta, która wygrała w międzynarodowym konkursie?
- Tak proszę pana, właśnie tak papuga.
- To straszne, wydałem na nią mnóstwo pieniędzy. Jak zdechła?
- Od jedzenia zepsutego mięsa senor.
- Zepsutego mięsa? Kto dał jej zepsute mięso?
- Nikt senor. Sama zjadła mięso zdechłego konia.
- Zdechłego konia? Jakiego konia?
- Pańskiego wyścigowego araba, zdechł od ciągnięcia wozu z wodą.
- Czy ty zwariowałeś? Jakiego wozu z wodą?
- Do gaszenia pożaru senor.
- Na Boga! Jakiego pożaru???
- Pańskiego domu senor. Zasłony zajęły się od świecy.
- Jakiej świecy? Dom ma elektryczność!
- Świecy pogrzebowej senor.
- Co za pogrzeb do diabła??!!.
- Pańskiej matki senor. Przyjechała bez zapowiedzi a ja, myśląc że to złodziej walnąłem ją kijem golfowym Nike-Tiger Woods.

Przez moment cisza..

- Ernesto, jeżeli złamałeś ten kij to jesteś zwolniony!!!

Za górami, za lasami żyła sobie niezależna, pewna siebie księżniczka. Pewnego razu natrafiła na żabę siedzącą na kamieniu i przyglądającą się brzegom stawu w pobliżu jej zamku.
Żaba wskoczyła księżniczce na kolana i powiedziała:
- Piękna Pani, byłem przystojnym księciem, aż pewnego dnia zła wiedźma rzuciła na mnie urok. Jednakże jeden Twój pocałunek wystarczy abym znów stał się młodym, żwawym księciem, jakim byłem przedtem. Wtedy, moja słodka, weźmiemy ślub i będziemy razem z moją matką gospodarować w tym zamku. Tam będziesz przygotowywać mi posiłki, prać moje ubranie, rodzić mi dzieci i będziemy żyli długo i szczęśliwie...
Wieczorem przygotowując kolację, przyprawiając ją białym winem, księżniczka chichocząc cichutko pomyślała:
- No ku*wa, nie sądzę...
I dalej przewracała skwierczące na patelni żabie udka w panierce..."

Top-Service!

esta esta...

coś dla tłumaczy z angielskiego na polski

terefere

http://www.myvideo.de/watch/3236275 :reallymad: :boese014:

[url=http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4890158.html]King Bruce Lee Karate Mistrz[/url]
i
[url=http://www.widelec.pl/widelec/1,82861,4890177.html]King Bruce Lee Karate Vicemistrz[/url]

http://www.youtube.com/watch?v=m0CjrNgK0zw

trochę pikantnych dowcipów może "rozchmurzą" ten ponury dzień?

- Poproszę 50 prezerwatyw.
- Mam tylko 48.
- Dobra niech będą, ale muszę pani powiedzieć, że spieprzyła mi pani cały wieczór!

W barze podchodzi facet do kobiety i próbuje nawiązać rozmowę.
- Pan pod niewłaściwym adresem, ja jestem lesbijką.
- A co to znaczy?
- Widzisz przy barze tę blondynkę? Chciałabym z nią spędzić noc.
- Kurde, to ja też jestem lesbijką!

- Kochanie, co sądzisz o seksie analnym?
- Jak dla mnie ok.
- A już się bałem, że będziesz miała coś przeciwko...
- A co ja się będę wtrącać, jak spędzasz czas z kolegami?

- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja! Kup chleb do domu...

Noc poślubna. Młodzi leżą w łóżku i palą papierosy po skończonym akcie.
- Czy miałaś przede mną jakiegoś faceta?
- Ależ co ty, kochanie, żadnego.
- A ja miałem.

Mężczyzna ogląda się nago w lustrze, nagle jego członek zaczyna się podnosić.
- Spokojnie, spokojnie, to tylko ja!

Chłopak mówi do kolegów:
- Byłem u dziewczyny.
- I co, i co???
- Waliłem całą noc!
- Łooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył...

Noc poślubna:
- Kochanie, dużo było ich przede mną?
Mija godzina, ona milczy.
- Kochanie, gniewasz się na mnie?
- Cicho, liczę...

Kłótnia w łóżku:
- To ty pierwsza zaczęłaś!
- Tak, bo ty pierwszy skończyłeś!

Spotykają się dwaj kumple po wakacjach.
- Opowiadaj jak było na plaży nudystów!
- Powiem ci jedno - od początku twardo się trzymałem.

kiedyś śmiałam się przy tym do łez (z tłumaczenia D-PL)

kabaret "Ciach" - "guten morgen krasnoludken"

http://kabarety.fani.pl/videos/view/1398#top

moi ulubieńcy: grupa MoCarta

http://www.ichlache.com/ostblock-sucht-d…2008-03-11.html

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel
ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott
erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?"
Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen
sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann
helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte
seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten
Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein".
Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit
Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.

"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die
Schneiderin: "Nein".

Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen
Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war
über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte.
Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.


Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann an
dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und
verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder
erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen.

"Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete
sie. Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das
Dein Ehemann?" wollte er wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast
gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!".

Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein
Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt
hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad
Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn
ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben.
Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht
um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei
George Clooney ja."
Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney
behalten.

Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies
aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

2

znalezione na innym forum
ILU FORUMOWICZÓW POTRZEBA, BY WYMIENIĆ ŻARÓWKĘ?

1 - aby zmienić żarówkę i napisać że żarówka została zmieniona
14 - którzy podzielą się podobnymi doświadczeniami przy zmienianiu żarówki i napiszą o tym jak inaczej można było to zrobić
7 - którzy ostrzegą o niebezpieczeństwach grożących przy zmianie żarówki
1 - który przeniesie temat do działu "Oświetlenie"
2 - którzy zaczną się kłócić i przeniosą to do działu "Elektryka"
7 - którzy wytkną błędy gramatyczne/ortograficzne w postach na temat wymiany żarówki
5 - którzy pojadą tym co wytykali błędy
3 - którzy poprawią te błędy
6 - którzy będą się kłócić czy pisze się "żarówka" czy "rzarówka"
6 -którzy powiedzą im że są głupi
2 - profesjonalnych elektryków którzy poinformują wszystkich że mówi się "lampa"
15 - wszechwiedzących którzy twierdzą że siedzieli w tym temacie i mówi się "żarówka"
19 - którzy napiszą że to forum nie jest o żarówkach i powinno się to przenieść do forum o żarówkach
11 - którzy obronią temat mówiąc że wszyscy używają żarówek więc temat pasuje
36 - którzy będą debatować która metoda zmieniania żarówek jest lepsza, gdzie kupić żarówki, jakiej marki i które są wadliwe
7 - którzy podeślą linki gdzie można zobaczyć różne przykłady żarówek
4 - którzy napiszą że te linki nie działają i podeślą nowe
13 - którzy zacytują kilkanaście postów pod cytatami pisząc: "Ja też" / "Zgadzam się"
5 - którzy napiszą że odchodzą z forum bo nie mogą dłużej znieść kontrowersji wokół żarówek
4 - którzy napiszą że "BYŁO!?"
13 - którzy napiszą żeby "szukać" zanim napisze się kolejne pytania o żarówki
1 - który zrobi mały hijack i zapyta się jak wymienić klakson
1 - użytkownik który odpowie na oryginalny post po pół roku i zacznie temat od nowa.