Deutsch Polnisches Forum

http://www.youtube.com/watch?v=Uvvp2lYz1…layer_embedded#

http://www.berro.com/funny_pictures_coll…ng_marriage.jpg

dziś, podczas uczenie się, znaleźłam to:

gramatyka polska:
mianownik - kto? co?
dopełniacz - kogo? czego?
celownik - komu? czemu?
biernik - kogo? co?
narzędnik - kim? czym?
miejscownik - o kim? o czym?
wołacz - /
intymnik - kto z kim?
wygryznik - kto kogo i dlaczego?
łapownik - kto komu i ile?

właśnie szperam w śpiewnikach i znalazłam alternatywny tekst do piosenki "Wołanie przez ciszę" zespołu Universe...
oryginał: http://www.youtube.com/watch?v=h1yvhkzGz-Y


"Cisza II"

Nie o nos mi mój chodzi
Bo mnie biłaś nie raz
Ale o to, że młotkiem
Uderzyłaś mnie w twarz
Spadłaś z szafy tak nagle
Leciutko jak wiatr
Że do dzisiaj pod okiem
Mam ślad

Przychodziłem co wieczór
Gdy rozlegał się krzyk
A po pierwszym twym ciosie
Nie mówiłem już nic
Osowiały leżałem
Cichutko jak mysz
Wtem mnie dusić zaczęłaś
I gryźć

W taką ciszę
Na mym grobie dwa palą się znicze
Ciebie wołam
Lecz ty dręczysz innego matoła


Jesteś moim aniołem
Sadystą bez dna
Jesteś moją torturą
Którą widzę co dnia
Ja uciekać nie mogę
Nogę złamaną mam
Chcesz połamać mi kości
Więc łam!

W taką ciszę...

Choć katafalk mam czysty
Nie zakryję nim szram
Nie szło z tobą wytrzymać
Powiesiłem się sam
Jeszcze tli się nadzieja
Że nie spotkam cię już
Do księżyca wciąż wyję
Bom wilkołak nie tchórz.

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen
Stand mit seltsamen exotischen Früchten.
Lange starrt der Mann auf das Schild mit
dem Aufdruck "Import".
Die Marktfrau erklärt: "Die werden eingeführt".
"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau,
"du hättest sie natürlich gegessen".

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt
das alte Ehepaar im Bett. Die Gäste sind
bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu der Frau:
"Kannst dich noch erinnern Schatzi,
vor 50 Jahren unsere Hochzeitsnacht?
Ich hab mir in den Finger geschnitten,
damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!"
Darauf sie zu ihm: "Naund??? Soll ich jetzt
vielleicht ins Leintuch schnäuzen,
dass alle glauben du kannst noch??!"

Ein Vater hört nachts um eins ein Rumpeln in
der Küche. Als er nach sieht findet er seinen
16 Jahre alten Sohn. "Hast du sie noch alle?
Um diese Uhrzeit in deinem Alter heim kommen!"
"Ach Papa, schimpf doch nicht. Ich hatte heute
meinen ersten Geschlechtsverkehr."
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier und
sagt: "Komm setz dich und wir reden"
Sagt der Sohn: "Ui, sitzen kann ich aber noch nicht!"

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt,
ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park,
schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen
früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte
hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: "Die Blonde"
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel
dem Kind innen an den Anorak und schickt es
schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen
Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro,
ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte
nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen
so etwas antun kann..."

Ein Mann sitzt im ausverkauften Stadion des WM-Finales
und hat neben sich einen leeren Sitz.
Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite
des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort, "der Sitz ist leer."
"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte
für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis
überhaupt und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun ,der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mit
kommen, leider ist sie kürzlich verstorben. Es ist das
erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen
können, seit dem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer
Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mit kommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle
auf der Beerdigung."

Tod der Schwiegermutter....
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um
die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in TelAviv erklärt ihm, sie könnten den
Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen,
oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in TelAviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Siesicher? Das ist ein verdammt hoher
Preis und wir würden hier auch eine würde volle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann
beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand
- das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

Mężczyzna około 40-tki pomykał szosą w swoim nowiutkim Porsche. Kiedy już dwukrotnie przekroczył dozwoloną prędkość, we wstecznym lusterku zobaczył charakterystyczne czerwono-niebieskie migające światełka.

Pewien mocy swojego samochodu ostro przyspieszył, ale wóz policyjny nie dawał za wygraną. Po chwili zdał sobie jednak sprawę, że w ten sposób może przysporzyć sobie wielu kłopotów i zjechał na pobocze. Policjant podszedł do niego, bez słowa sprawdził prawo jazdy i powiedział:

- To był dla mnie długi dzień, zbliża się koniec mojej zmiany, na dodatek jest piątek trzynastego. Mam dość papierkowej roboty, więc jeśli znajdzie pan jakieś dobre wytłumaczenie to może Pan odjechać bez mandatu.

Mężczyzna pomyślał chwilkę i powiedział:
- W zeszłym tygodniu moja żona zostawiła mnie dla jakiegoś policjanta. Bałem się, że chciał mi ją pan oddać.

- Życzę miłego weekendu - powiedział policjant.

Śliczne dziewczyny

COMPUTER - "Er" oder "Sie" ???

Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse, dass im Spanischen, anders
als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind.
"House" zum Beispiel, ist weiblich: "la casa", "Bleistift" wiederum, ist
männlich: "el lapiz."
Ein Student fragte: "Welchen Genus hat Computer?"
Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen,
Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen,
ob "Computer" männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier
Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützte.

Die Männergruppe entschied, "Computer" sollte definitiv weiblichen
Geschlechts sein ("la computadora"), weil:
1. Niemand außer dem "Erfinder" versteht die innere Logik.
2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen
Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen.
3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis
gespeichert und für späteren "Gebrauch" aufgehoben.
4. Sobald du dich zu einer /m Computer "bekannt" hast, stellst du fest,
dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst.


Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte
("el computador"), weil:
1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer
"anmachen".
2. Sie haben eine Menge "auf dem Kasten", aber können trotzdem nicht
selber denken.
3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber
die Hälfte der Zeit SIND sie das Problem.
4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass
du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell
hättest bekommen können.

Die Frauen gewannen!

Sądzę, na całym świecie "komputer" jest męski ...

Eine junge Frau schreibt ihrem auf Montage befindlichen Mann einen Brief:

Mein lieber Mann,

möchte dich informieren, dass du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte, um den Jungen zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Negerin. Durch die Milch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Du wirst verstehen, dass ich nicht dafür verantwortlich bin.

Es grüßt und küsst dich
deine glückliche Anita

Daraufhin schreibt der Mann seiner Mutter:

Liebe Mutter,

möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht nähren konnte und sich infolgedessen eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Negerin und dadurch hat der Knabe die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita nicht verantwortlich machen.

Es grüßt dich
der glückliche Vater


Die Mutter antwortet dem Sohn:

Lieber Günter,

mir ist es bei deiner Geburt genauso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir dich mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du ein Rindvieh geworden bist.

Deine dich liebende Mutter

Sleeping pigs react to sounds

Einer Nonne geht bei einer Fahrt über Land das Benzin aus. In einem nah gelegenen Bauernhof bekommt sie zwar Benzin, aber keinen Kanister dafür, sondern nur einen Nachttopf, um das Benzin darin zurückzutragen.
Als sie das Benzin in den Tank füllt, hält neben ihr ein Lkw. Der Fahrer dreht die Scheibe runter und meint:
"Na, Ihren Glauben möchte ich haben!"

The Muppets: Bohemian Rhapsody (Video)

Der kleine David, ein Jude, war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren ................ nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben.
Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an, bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Fragt ein Mantafahrer einen Türken: "Wo geht´s denn hier nach Aldi?"
Korrigiert ihn der Türke."Zu Aldi"
Sagt der Mantafahrer: "O, schon so spät?"

Windows Rettet Leben

Eine kleine Geschichte: Ein Pilot fliegt eine kleine, einmotorige Chartermaschinen mit ein paar wirklich wichtigen Vorstandsmitgliedern zum Flughafen Seattle. Aufgrund des äußerst starken Nebels ist die Sicht so schlecht, dass sie unter 40 Fuß liegt. Als "Draufgabe", funktionieren auch die Instrumente nicht. Über eine Stunde sucht er nach einer Landebahn, und nach einer Stunde, als der Treibstoff knapp wird, sind die Passagiere schon sehr aufgeregt. Da entdeckt er in einem kleinen Nebelloch ein großes Gebäude, auf dem im fünften Stock ein Mann ganz alleine arbeitet. Kreisend schreit der Pilot aus seinem Fenster:
"He Sie, wo bin ich?"

Der Büroangestellte antwortet:
"Sie sind in einem Flugzeug."

Der Pilot fliegt unverzüglich eine 275-Grad Kurve und führt eine perfekte blinde Landung auf der fünf Meilen entfernten Flughafenlandebahn aus. Als die Maschine stoppt, hustet auch schon das Triebwerk und es steht sogleich still. Die erstaunten Passagiere fragen ihn natürlich sofort, wie er denn das gemacht hätte.

"Im wesentlichen", erwidert der Pilot, "habe ich dem Angestellten eine einfache Frage gestellt. Die Antwort die er mir gab war 100 % ig richtig, aber absolut unnütz. Deswegen wusste ich, dass ich beim Büro des Microsoft Supports war und von dort sind es nur mehr drei Minuten auf einem Kurs von 87 Grad."

Panie Stefanie, jak panu nie wstyd? 50 lat pan z żoną przeżył i teraz pan ją zostawia i żeni się z jakąś 20-latka? Czy pan zwariował?

- A czego pan się czepia? Wie pan jak to co wieczór z żoną było? Validol jej podaj. Herbatki zaparz. Przykryj, odkryj! Przełącz kanał w TV itd. A z młodą to tak: wieczorem wyjdzie, rano wróci........... człowiek całą noc spokojnie śpi.

Jeśli w samolocie zająłeś miejsce obok kogoś, kto bez przerwy irytuje Cię, zastosuj się do poniższej instrukcji:
1. Spokojnie i cicho otwórz torbę z laptopem.
2. Wyjmij laptopa.
3. Włącz go.
4.Upewnij się, że twój sąsiad widzi ekran.
5. Zamknij oczy, unieś czoło ku niebu i poruszaj ustami, jakbyś szeptał.
6. Następnie kliknij tu