Lachen ist gesund

Cannibal-Dad teaching Cannibal-Son

[COLOR=green]Mal was Nettes zum Advent und Weihnachtszeit:[/COLOR]

When the snow falls wunderbar
and the children happy are,
when the Glatteiss on the street
and we all a Glühwein need,
then you know, es ist so weit:
she is here, the Weihnachtszeit.

Everey Parkhaus ist besetzt,
weil die people fahren jetzt,
all to Aldi, Lidl, Mediamarkt,
kriegen nearly Herzinfarkt,
shopping hirnverbrannte things
and the Chrismasglocke rings.

Mother in the kitchen backes
Schoko-,Nuss-,und Mandelkeks,
Daddy in the Nebenraum
schmuecks a Riesen-Weihnachtsbaum.
He is hanging auf the balls,
then he from the Leiter falls.

Finally the Kinderlein,
to the Zimmer kommen rein
and es sings the family
schauerlich:"Oh Chrismastree!"
and ein jeder in the house,
is packing die Geschenke aus.

Mama finds unter the Baum
einen brandnew Küchentraum.
Papa gets a Schlips und Socken,
erverybody does frohlocken.
The President speaks in TV,
all around is Harmonie.

Bis mother in the kitchen runs,
im Ofen bruns the Weihnachtsgans.
And so comes the Feuerwehr,
with Tatu-tata daher
and brings a long, long Schlauch,
and a long,long Leiter auch,
and they all schrei :"Wasser marsch!"
das Weihnachtsfest ist nun im .....!!!!!

[COLOR=darkblue]Polizeikontrolle Ja ja... immer auf die Blondienen....[/COLOR]

Na gut, dann lasse ich auch mal einen los. Aber ACHTUNG!!! Es kommt das böse F-Wort vor!!!

Der kleine Indianerjunge fragt seinen Vater:

"Vati, wie kommst Du eigentlich auf die Namen die Du deinen Kindern gibts?"

Der Vater antwortet:

"Das ist ganz einfach mein Sohn. Als Deine Schwester geboren wurde habe ich eine Wolke am Himmel gesehen. Also habe ich ihr den Namen WOLKE DIE AM HIMMEL IST gegeben.

Als Dein Bruder geboren wurde habe ich eine Eiche gesehen die sich im Wind gebogen hat. Also habe ich ihm den Namen EICHE DIE SICH IM WIND BIEGT gegeben.

Aber warum möchtest du das wissen 2 FI( )ENDE HUNDE ?"

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swutsch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swutsch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben........... !

Ziegenpeter, Schwienegrippe und Rinderwahnsinn in einer Packung?
Oder wie??

Heiraten - ......

Drei weiße Tauben.

Drei weiße Tauben

Bardzo późno w nocy pijany facet wraca do domu. Dzwoni do drzwi, ale żona nie chce mu otworzyć. Facet, czekając, mówi:
- O...twórz kochaaanie... przyniosłem bu... bukiet najpiękniejszych róż na świecie dla naj...najpiękniejszej kobiety
na świecie.
Żona otwiera drzwi, facet wchodzi do mieszkania i idzie prosto do sypialni.
- A gdzie róże? - pyta żona.
- A gdzie... najpiękniejsza kobieta na świecie?

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W biurze pyta kolega kolegi:
- Co wycinasz z gazety?
- Notatkę o tym, jak mąż zamordował żonę, bo mu stale przeszukiwała kieszenie.
- I co masz zamiar zrobić z tym wycinkiem?
- Schowam do kieszeni.

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Mąż wraca do domu i zastaje swoją żonę w łóżku z przyjacielem.
- Wiesz co Kazik - mówi z politowaniem - ja muszę ale ty?!

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Przychodzi żona do domu, taka zachwycona i podniecona. Mąż pyta
- Co się stało?
- A wiesz kochanie, dzisiaj w tramwaju trzech facetów ustąpiło mi miejsca.
On spojrzał na nią "z pod byka" i mówi:
- I co? Zmieściłaś się?

für die englischsprachigen unter uns!

Ich bin eben auf diese Art Videos gestossen und und habe mich schlapp gelacht.:D
Vielleicht findet es hier jemand auch lustig. Viel Spaß.

Literal Videos sind neu vertonte Videoclips. Es wird das besungen was im Video passiert. Zum Glück mit (englischen) Untertiteln.

Literal Videos - eine Auswahl

Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!
Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein, der Computer rechnet. Dann druckt er aus:
"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert, wollte aber noch einen Test haben und will nun wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ich´s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

Ein Mann kommt zum Optiker und sagt: "Ich hätte gerne eine neue Brille."
Darauf fragt der Optiker: "Ist Ihre alte nicht mehr scharf?"
Der Mann empört: "Was geht Sie das an!"

70 rzeczy jakie musi umieć facet to: 69 i gotować

@Chomus, jest "69" coś specjalnego, ponieważ nie "czuje" tego dowcipu!

Jorge Garcia auf Rattenjagd

Der aus der Serie LOST bekannte Schauspieler und seine Freundin hatten in ihrem Haus einen Kleinen Zwischenfall den Jorge mit der Kamera dokumentiert hat.
Eine Ratte hat sich in ihre Küche durch ein Fliegengitter gefressen und irgendwo auf den Küchenschränken versteckt.
Die Freundin ist klasse
Erinnert mich an eine Situation bei mir zu hause vor ein Paar Wochen, als ich panisch auf der Couch stand und meinen Mann anwies eine dicke Spinne nach draussen zu befördern..
bei einer Ratte hätte ich wohl einen Nervenzusammenbruch hehe.

Es gibt mom 4 kurze Filmchen -
http://de-lostpedia.blogspot.com/search/label/The%20Rat%20Incident

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt:
"Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber eigentlich auch egal!"

Fünf Frauen und fünf Männer fahren im Zug. Die Männer haben jeder einen Fahrschein, die fünf Frauen nur einen. Da sieht die eine, dass die Schaffnerin kommt. Schnell drängeln sich alle fünf in die Toilette und schließen ab. Die Schaffnerin kommt, sieht die verschlossene WC- Tür und klopft an: "Den Fahrschein bitte."
Der Fahrschein wird unter der Tür durchgeschoben. Die Schaffnerin kontrolliert ihn und geht weiter. Die Männer staunen.

Bei der nächsten Zugfahrt haben die fünf Männer zusammen einen Fahrschein und die Frauen gar keinen. "Da kommt die Schaffnerin" tönt es. Schnell verstecken sich die fünf Männer in der Toilette und schließen ab.
"Den Fahrschein bitte."
Der Fahrschein wird unter der Tür durchgeschoben .... und die fünf Frauen haben wieder einen Fahrschein!

HA! HA! HA!

Ein Gedicht von Vicco v. Bülow alias Loriot

Advent

Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken,
Schneeflöcklein leis herniedersinken.
Auf Edeltännleins grünem Wipfel
häuft sich ein kleiner weißer Zipfel.
Und dort, von ferne her durchbricht
den dunklen Tann ein helles Licht.

Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer
die Försterin im Herrenzimmer.
In dieser wunderschönen Nacht
hat sie den Förster umgebracht.
Er war ihr bei des Heimes Pflege
seit langer Zeit schon sehr im Wege.

So kam sie mit sich überein:
Am Niklasabend muss es sein.
Und als das Häslein ging zur Ruh,
das Rehlein tat die Augen zu,
erlegte sie direkt von vorn
den Gatten über Kimm und Korn.
Vom Knall geweckt rümpft nur der Hase
zwei- drei- viermal die Schnuppernase
und ruhet weiter süß im Dunkeln,
derweil die Sterne traulich funkeln.

Und in der Guten Stube drinnen,
da läuft des Försters Blut von hinnen.

Nun muß die Försterin sich eilen
den Gatten sauber zu zerteilen.
Schnell hat sie ihn bis auf die Knochen
nach Weidmanns Sitte aufgebrochen.
Voll Sorgfalt legt sie Glied auf Glied,
was der Gemahl bisher vermied.
Behält ein Teil Filet zurück
als festtägliches Bratenstück.
Und packt sodann, es geht auf Vier -
die Reste in Geschenkpapier.

Von Ferne tönt´s wie Silberschellen,
im Dorfe hört man Hunde bellen.
Wer ist's, der in so tiefer Nacht
so spät noch seine Runde macht?
Knecht Ruprecht kommt auf goldnem Schlitten
mit einem Hirsch herangeritten.
Sagt, gute Frau, habt Ihr noch Sachen,
die armen Menschen Freude machen?

Die sechs Pakete, heil'ger Mann,
s' ist alles, was ich geben kann.
Knecht Ruprecht macht sich auf die Reise,
die Silberschellen klingen leise,
im Försterhaus die Kerze brennt,
die Glocke klingt, es ist Advent.

Spadki na giełdach, szalejący kryzys ekonomiczny, przychodzi 8-letni synek do tatusia i mówi, że chce rowerek.
Tatuś na to:
- Nie mogę Ci kupić rowerka, bo zaciągneliśmy duży kredyt na dom, a na dodatek mama w zeszłym tygodniu straciła pracę.
Następnego dnia tatuś wstaje i widzi, że synek się spakował i chce się wyprowadzać, więc go pyta dlaczego?
Synek na to:
- Wczoraj wieczorem przechodziłem obok waszej sypialni i słyszałem, jak mama powiedziała, że już odlatuje, a ty za chwilę powiedziałeś, że też zaraz dojdziesz. Musiałbym być zdrowo pier *****ęty, żeby zostać tu sam, z takim
wielkim kredytem i bez rowerka...

[color=red]BAJECZKA o złej królowej, królewnie Śnieżce i krasnoludkach - wersja współczesna[/color]
Zła Królowa raz na ścieżkę
wywiodła Królewnę Śnieżkę
i kazała, by gajowy
pozbawił dziewczynkę głowy.
Niestety, leśnik pijany
zasnął pośrodku polany,
a królewna po cichutku
uciekła do krasnoludków
i w ich grocie [czy też "w dziupli"]
żyła z garstką tych kurdupli.
Więc królowa, stara kwoka
podrzuciła jej jabcoka
dolawszy tam izotopu.
No to Śnieżka żlopu - żłopu...
wyżłopała pięć kwaterek
i grzmotnęło nią o skwerek.
nie dość, że się sama hukła,
to krasnoludków zatłukła,
którzy właśnie ze swej groty
szli na szóstą do roboty,
a pod ciężarem jej zadka
została z nich marmoladka.

Morał:
[color=blue]najbardziej są bici
mali, trzeźwi i pracowici!
a więc:
[size=16]Nie przepracowujcie się! [/size][/color]