Lachen ist gesund

Przykład na to, jak nie należy używać Google Translate ;-))))

kotlet napełnił się owcą ser i palony kłykieć pociągęły

Cielę z Wiedniem przemieszało garnirunek

itd.

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Mittels Suchfunktion habe ich geschaut, ob der folgende Witz schon mal gepostet wurde, anscheinend noch nicht.

Kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein Geld zurück."
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter, er wolle den toten Esel haben.
"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"
"Ich werde ihn verlosen!"
"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"
"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"
"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998,- Euro Profit gemacht!"
"Hat sich denn da keiner beschwert?"
"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben."

Golfers Ehegepräch am Abend

Ein lockeres Gespräch beim Abendessen

SIE: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten ?
ER: Natürlich nicht !

SIE: Warum - magst du es nicht, verheiratet zu sein ?
ER: Natürlich mag ich es.

SIE Warum würdest du also nicht mehr heiraten ?
ER: Okay, ich würde wieder heiraten.

SIE: Du würdest ? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
ER: (tiefer Seufzer)

SIE: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen ?
ER: Wo sollten wir sonst schlafen?

SIE: Würdest du meine Bilder auch durch ihre ersetzen ?
ER: Das scheint mir angemessen...

SIE: Würde sie meine Golfschläger benutzen ?
ER: Nein, sie ist Linkshänderin.

Wer will bei dem Anblick noch ein Bier ?.......ich nicht

Vll ne Kippe danach.

Prüfungsbogen für männliche Fahrschüler...

Ein wenig "schwarzer Humor" aber dennoch lustig - Achmed der tote Terrorist

(...da ich noch im Krombacher-Club bin (auch ohne Bier trinken ) giebt es paar nette Freunde die einen was zu schicken...)

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, daß ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, daß uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, daß ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, daß jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, daß ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich mußte ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich mußte im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, daß ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, daß ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."

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Heute im "Geo" gelesen:

Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe:
"In der heutigen Welt wird
fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für
Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen
Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich
daran erinnern wozu das gut ist."

Naja, leider traurige Realität.

Übrigens auch darin gelesen: Habt Ihr gewußt, dass der älteste Bumerang nicht in
Australien, sondern in Polen gefunden wurde? Alter ca. 23-25 TSD Jahre.

Zitat

od charly70
"...Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit grossen
Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich
daran erinnern wozu das gut ist."

Autobus.rar

Zitat

Original von charly70

Übrigens auch darin gelesen: Habt Ihr gewußt, dass der älteste Bumerang nicht in
Australien, sondern in Polen gefunden wurde? Alter ca. 23-25 TSD Jahre.

Da kann man sehen, dass die Australier lange üben mussten, bis die Dinger wieder zurück kamen!

Polskie toasty

Sagt der eine Kerl zum anderen: Gestern Abend komm´ ich nach Hause und will mich auf die faule Haut legen....... ist die einkaufen!

.

Ihr Magen knurrt und Sie treffen zufällig auf einen Schäfer mit seiner Herde.

Frage: Was tun Sie?

A : Brutal zur Strecke bringen.

B: Angewidert abwenden.

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Zitat

Original von ysewa
Liebe Mama, lieber Papa,

ich habe vor 3 Monaten die Universität hier in Fulda begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug und darum will ich euch jetzt alles erzählen, was bisher so alles so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein netter Junge mir gegeben hat.
Ich erinnere mich nicht mehr so genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage aufwachte, und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank mußte ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paarmal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach.

Anfangs wurde ich durch den Lärm im Studentenhaus sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente die ich nehmen muß, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul's Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluß, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen! Er hatte zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können.
Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann, und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüßte schon, wie ich mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir , wie er sagte "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muß nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind "Männergeschichten"

Vorgestern mußte ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das !) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte.

So, liebe Eltern jetzt wißt´ihr, was alles HÄTTE geschehen können.
Ich will noch eben loswerden, dass´ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen nehme, kein Baby bekomme, und auch weder eine Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe.
Ich habe nur ´ne 6 in Informatik und 'ne 5 in Mathe und ich muß das Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, daß Ihr das im richtigen Verhältnisseht, wenn ihr von Katastrophen redet.
Liebe Grüße

Eure Tochter.....

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Ich finds Lustig
Aber ich glaub meine Mama versteht bei sowas keinen Spass. Ich glaub bevor ich sagen könnte "Hey Mann ist Spass" Hätte ich schon einen auf dem A...