Lachen ist gesund

Vielleicht bekämen die Eltern einer solch Tochter keinen Herzinfarkt, bevor sie zum Ende läsen...

Die Giraffe schwärmt: "Das ist so toll, sooo einen langen Hals zu haben. Beim Essen kann ich jeden Bissen extra lange genießen, bis er in den Magen wandert! Im Sommer etwas Kaltes zu trinken ist so erfrischend - bei meinem langen Hals gleitet das kühle Nass laaangsam hinunter und erfrischt mich total."

Fragt die Maus: "Schon mal gekotzt?"

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der... das ..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für dich, eine für mich; eine für dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Ach je, auch schon wieder von gestern?

Roland Koch ist Kandidat in einer Quizsendung.

Quizmaster: "Und nun die entscheidende Frage, Herr MINISTERPRÄSIDENT, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"

Koch: "Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Roland Koch!"

Pilot: Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung.
Tower: Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm.
Pilot: Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen.

Tower: Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.
Pilot: Was können wir in 35.000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?
Tower: Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!

Tower: Sind sie ein Airbus 320 oder 340?
Pilot: Ein A 340 natürlich!
Tower: Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?

http://mitglied.multimania.de/theprinzeugen/newpage3.html

Oder auch hier: http://www.spiegel.de/reise/aktuell/0,1518,581037,00.html

Auf einem Lufthansa-Flug von Stuttgart nach Hamburg hat der Steward eine komplett verballhornte Sicherheitseinweisung gegeben. Der schönste Teil war: "Bei einem plötzlichen Druckabfall fällt genau eine Sauerstoffmaske aus der Decke über Ihnen. Mütter, die mit mehr als einem Kind reisen, sollten sich daher entscheiden, welches ihrer Kinder sie lieber mögen."

Felix B., Hamburg

Eine sehr arme Witwe schreibt einen Brief an das Christkind:
"Liebes Christkind, ich bin sehr arm, bitte schicke mir 100 Euro".
Der Brief gelangt irgendwie zur Hausbank, wo sofort eine Sammlung durchgeführt wird, die 90 Euro ergibt. Das Geld schicken sie der Frau. Die Witwe schreibt in ihrer Dankbarkeit zurück:
"Liebes Christkind, vielen Dank für das Geld. Aber schicke es das nächste mal nicht mehr an die Bank, denn diese Gauner haben mir gleich 10 Euro Bearbeitungsgebühr abgezogen!"

Ein hoher NPD-Politiker, der betrunken zwei ausländische Bürger angefahren hat, fragt den Richter verängstigt nach seiner zu erwartenden Strafe.

"Du bekommst natürlich keine! Der Mann, der durch die Scheibe deines Autos flog, wird wegen Einbruchs verurteilt. Und der andere, der 15 Meter durch die Luft flog, wird wegen Unfallflucht bestraft."

Nauczyciel sprawdza obecność:
- Achmed El Kabul? - Jestem!
- Fatima Al Chadoury? - Tutaj!
- Mustafa El Ekh Zeri? - Jestem!
- Micha El Mey Er? ... cisza.... -Micha El Mey Er!
- Przepraszam panie psorze, to chyba ja. Nazywam się Michael Meyer.
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Żona mówi do męża:
- Wania, oddałam twoje nowe dżinsy sąsiadowi.
- Dlaczegóż to?
- Przecież ci się nie podobały!
- To mu oddaj jeszcze swoją mamę.
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- Siostro, pobrała pani krew od pacjentka spod szóstki?
- Tak, pobrałam, wyszło dokładnie 5,2 litra.
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Żona wraca od lekarza i mówi do męża:
- wiesz kochanie, to co braliśmy za orgazm to nie orgazm.
- nie? A co?
- astma.
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Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży Murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej.
Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

Der 9- jährige Sohn fragt seinen Vater: "Papa, was ist denn impotent?"
Der Vater überlegt eine Weile und antwortet dann: "Das ist so, als wenn du mit gekochten Makkaroni Mikado spielen wolltest."

Na wzór "Agata Bauer Songs" - polska wersja hymnu Ligi Mistrzów

Kaszanka

10 Drogen, die Sie nicht nehmen sollten, wenn Sie Auto fahren

Das ist auch zum Lachen und ein Renner in youtube der nur vom letzten Schäuble youtube video getoppt wird.

Ich denke er mit dem Gedanken bei seiner Frau ?

http://www.youtube.com/watch?v=6z4xTlhEZP8&feature=related

Hat jemand schon einmal dieses Schild gesehen? Wenn ja, in welchem Ort?

Uwaga! Pijani piesi!

dürfte Moldawien oder Rumänien sein.... sehr interessant aber , solche fehlen in Polen , wäre angebracht.....

Unterschied zwischen dem Büro des Chefs und dem des Angestellten.....

Zitat

od Wróbel
Hat jemand schon einmal dieses Schild gesehen? Wenn ja, in welchem Ort?

Uwaga! Pijani piesi!

GEIL ! ! ! ! ! ! ! ! ! Wo kann ich mir so ein Schild besorgen ? Silvester naht...............