Witziges...

Habe gerade einen netten Polen-Witz auf NDR gehört, den man auch erzählen kann, ohne jemanden zu beleidigen:

Eine Pole geht in eine deutsche Apotheke und sagt:
"Du mir sagen kann, wann nächste Flug nach Polen geht"
Der Apotheker: "Das kann ich nicht. Sie sind hier in einer Apotheke. Das Reisebüro ist auf der anderen Straßenseite."
Darauf der Pole: "Doch, Du musst mir sagen kann, wann geht nächste Flug nach Polen."
Der Apotheker: "Nein kann ich nicht, hier ist eine Apotheke."
Darauf hin der Pole etwas erbost: "Du mir jetzt sagen, wann nächste Flug nach Polen! Du weisst!"
Der Apotheker jetzt auch erbost: "Wieso ich wissen?"
Darauf hin der Pole: "In dein Schaufenster ist Schild
>>> Hier Po[COLOR=darkred]ll[/COLOR]en-Flug-Vorhersage>>>>

Nach dem netten Po(l)len-Witz hier noch ein aktueller Deutschen-Witz:

Angela Merkel kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt.

Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Merkel fragt Petrus, was das bedeuten soll.

"Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter."

Merkel schaut noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?"

"Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

Gibt es richtig schöne fiese Deutschen-Witze in Polen?
Bitte posten! Wenn in polnisch, aber bitte mit deutscher Übersetzung

Zitat

Original von tornado
Gibt es richtig schöne fiese Deutschen-Witze in Polen?
Bitte posten! Wenn in polnisch, aber bitte mit deutscher Übersetzung

Es gibt schon ein paar, aber längst nicht so viele wie umgekehrt. Und die lassen sich dann meist auch nicht so gut übersetzen, da es oft Wortspiele sind.

Hier ein Beispiel:

- Gdzie leżą Niemcy?
- Pod Stalingradem.

Um ihn zu verstehen, muss man wissen, dass Niemcy sowohl Deutschland als auch Deutsche bedeutet:

"Wo liegt Deutschland/liegen Deutsche?"
"Bei Stalingrad"

Vielleicht kann Matti auch übersetzen? Ich weiss nicht, wie diese "Wordspiele" übersetzen....

- No i jak ci się żyje? - pyta znajomy z Niemiec
- Ach, nie mogę narzekać - odpowiada Kowalski
- A jak zarobki?
- Też nie mogę narzekać.
- A prezydent, rząd? Sprawdzają się?
- Nie mogę narzekać.
- No właśnie, dlatego uciekłem za Odrę - odpowiada Niemiec - bo tutaj można narzekać...

Ja, den kann man schon übersetzen, aber das ist ja kein "fieser Deutschen-Witz", sondern eher polnische Selbstironie (offenbar noch aus kommunistischen Zeiten):

"Na, wie lebt es sich so?" fragt der Bekannte aus Deutschland.
"Ich kann nicht klagen", antwortet Kowalski.
"Und wie steht es um den Verdienst?"
"Da kann ich auch nicht klagen."
"Und der Präsident, die Regierung? Taugen die was?"
"Ich kann nicht klagen."
"Genau, deshalb bin ich ja auch nach Deutschland abgehauen", antwortet der Deutsche. "Denn da kann man klagen ..."

ein' hab ich noch:
Zwei polnische Fernfahrer kommen mit ihrem Lastwagen an eine Bruecke mit einem Schild '2,20 Meter'. Sie halten an und gruebeln. 'Hmm, unser Laster ist 2,80 hoch. Was machen wir jetzt?' Der zweite Fahrer dreht sich suchend um und meint: 'Scheiss drauf, es ist keine Polizei in der Naehe...'
kur.a, hihi

eine Auswahl der schönsten Verbalausrutscher (fuer Fussballfans)
...und Orthopaeden, hihi
http://www.spiegel.de/sport/fussball/0,1518,575872,00.html

Is' ja eine magere Auswahl.
Da gibt es doch noch viel mehr und viel bessere: http://www.familie-ahlers.de/witze/fussballsprueche.html

- Ja.... unsere lieben Männer....

Mein Buchsbaum und ich.

Wenn da was wahres dran ist - dann armes Deutschland

Wahre Gespräche zwischen IHK-Prüfer und Azubis!!!

Prüfer: Sie gucken doch bestimmt Fernsehen. Wissen Sie was die Buchstaben
ARD bedeuten?
Azubi: Kann ich auf Tafel schreiben?
Prüfer: Ja bitte.
Azubi (schreibt): Das ÄRDste
Prüfer: Und was heißt ZDF?
Azubi: Zweiter Deutschfunk.
Prüfer: Und PRO7?
Azubi: So für Kinder ab sieben, oder?

Prüfer: Wie heißt die Hauptstadt Deutschlands?
Azubi: Berlin.
Prüfer: Bevor Berlin Hauptstadt wurde, welche Stadt war da Hauptstadt?
Azubi: Da war Deutschland noch DDR, mit Hitler und so!
Prüfer: Ach so? Wie hieß denn die Hauptstadt bevor Berlin es wurde?
Azubi: Frankfurt, oder?
Prüfer: Wie, Frankfurt, oder? Frankfurt/Oder oder Frankfurt, oder?
Azubi: Jetzt weiß ich! Karlsruhe!

Prüfer: Wieviele Tage hat ein Jahr?
Azubi: 365.
Prüfer: Gut! Und in Schaltjahren?
Azubi: Einen mehr oder einen weniger, weiß nicht so genau.
Prüfer: Überlegen sie mal in Ruhe.
Azubi: Glaub einen weniger.
Prüfer: Sind Sie sicher?
Azubi: Dann einen mehr!
Prüfer: Okay, wo kommt denn der zusätzliche Tag hin?
Azubi: Ich glaub der wird in der Silvesternacht eingeschoben.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Nee, Quatsch, das ist mit Sommerzeit, oder?
Prüfer: Es wird ja ein ganzer Tag irgendwo eingeschoben, da wäre es ja
sinnvoll, wenn man einen Monat nimmt, der sowieso wenig Tage hat. Welcher
könnte das denn sein?
Azubi: Jetzt weiß ich, Februar!
Prüfer: Na also! Wissen Sie auch, wie oft wir Schaltjahre haben?
Azubi (freudestrahlend): Ja, weiß ich ganz genau, alle vier Jahre, weil
eine Cousine hat nämlich alle vier Jahre keinen Geburtstag!

Prüfer: Wer war eigentlich John F. Kennedy?
Azubi: Der war wichtig, oder?
Prüfer: (schaut nur fragend)
Azubi: Nicht von Deutschland oder so?
Prüfer: Nein.
Azubi: Hab ich auf jeden Fall schon mal gehört, gibt es nen Film von.
Prüfer: Ja, aber wer war das?
Azubi: Hat der was erfunden?
Prüfer: (schaut fragend)
Azubi: Krieg oder so?

Prüfer: Wissen Sie, ob Deutschland eine Demokratie oder eine Monarchie
oder eine Diktatur hat?
Azubi: Weiß ich nicht so genau, war früher ja alles anders.
Prüfer: Ja, früher waren wir auch mal Monarchie.
Azubi: Ja weiß ich, mit Hitler.
Prüfer: Nicht ganz, aber was ist mit heute?
Azubi: Das hat sich ja erst neulich geändert.
Prüfer: Das wäre mir neu! Wann soll sich das denn geändert haben?
Azubi: So mit Mauerfall und so.

Prüfer: Was ist ein Euro-Scheck?
Azubi: Kannste Euro mit bezahlen, außer im Urlaub.

Prüfer: Erklären Sie mir bitte, was ein Dreisatz ist.
Azubi: Mit Anlauf und dann weit springen.

Prüfer: Was sind so Ihre Hobbies?
Azubi: Lesen, Musik und Rumhängen.
Prüfer: Was lesen Sie denn so?
Azubi: Programmzeitschrift.

Prüfer: Wir haben seit einigen Jahren den Euro als Währung. Wie hieß die
Währung davor?
Azubi: Dollar!
Prüfer: Nein, das ist z.B. die Währung in Amerika.
Azubi: Ah Moment, jetzt weiß ich es: D-Mark.
Prüfer: Na also! Was heißt denn das "D" in D-Mark?
Azubi: Demokratie?

Prüfer: Zwei Züge stehen 100 Kilometer voneinander entfernt und fahren
dann mit genau 50 km/h aufeinander zu. Wo treffen sich die Züge, bei
welchem Streckenkilometer?
Azubi: Kommt drauf an!
Prüfer: Worauf kommt das an?
Azubi: Ob die nicht vorher schon zusammenstoßen.

Prüfer: Haben Sie eine Ahnung, wer die Geschwister Scholl waren?
Azubi: Nö?
Prüfer: Ich sehe aber in den Unterlagen, daß Sie zehn Jahre auf der
Geschwister-Scholl-Schule waren.
Azubi: Geschwister Scholl (Pause) Geschwister Scholl (Pause) Nee, keine
Ahnung.
Prüfer: Schon mal was von der "weißen Rose" gehört?
Azubi: Aaaaah! Jetzt fällt's mir ein: Musik, oder?

Prüfer: In welchem Land ist die Königin von England Königin?
Azubi: Wollen Sie mich auf den Arm nehmen?
Prüfer (Unschuldsmiene): Nein, wieso?
Azubi: Weil die schon tot ist!

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei skandinavische Länder?
Azubi: Schweden, Holland und Nordpol.

Prüfer: Wieviele Ecken hat ein Quadrat?
Azubi (nimmt den Taschenrechner): Sagen sie mir noch die Höhe bitte!

Prüfer: Julius Cäsar, schon mal gehört? Wer war das eigentlich?
Azubi: Hat der nicht Jesus hinrichten lassen, so mit Bibel und so kenn ich
mich nicht aus, bin evangelisch.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte drei große Weltreligionen.
Azubi: Christentum, katholisch und evangelisch.

Prüfer: Der Papst lebt im Vatikan. Wo aber bitte liegt der Vatikan?
Azubi: Ist ein eigener Staat.
Prüfer: Ja richtig, aber der Vatikanstaat ist komplett vom Staatsgebiet
eines anderen Landes umschlossen.
Azubi: Hmmmm?.
Prüfer (will helfen): Aus dem Land kommen viele Eisverkäufer.
Azubi: Langnese oder was?

Prüfer: Wenn es in Karlsruhe zehn Minuten nach Eins ist, wie spät ist es
dann im Köln um 12 Uhr mittags?
Azubi: Da müsste man jetzt einen Atlas haben!

Prüfer: Wenn ein Sack Zement 10 Euro kostet und der Preis jetzt um 10 %
erhöht wird, wie teuer ist er dann?
Azubi: Mit oder ohne Mehrwertsteuer?
Prüfer: Es geht jetzt nur um den Endpreis.
Azubi (rechnet wie wild mit dem Taschenrechner)
Prüfer: Und?
Azubi: Elf.
Prüfer: Elf was?
Azubi: Prozent.
Prüfer: Sagen Sie mir einfach 10 Euro plus 10 Prozent, wieviel ist das?
Azubi: 10 plus 11 ist Einundzwanzig!

Prüfer: Was ist die Hälfte von 333?
Azubi: 150 Rest 1.

Prüfer: In welcher Stadt steht der Reichstag?
Azubi: Vor oder nach der Wende?
Prüfer: Heute.
Azubi: Ist jetzt nicht mehr Deutschland, oder?

Und jetzt mein Liebling:

Prüfer: Wer ist Helmut Kohl?
Azubi: Kann ich jemanden anrufen?

Prüfer: Durch welches Ereignis wurde der Erste Weltkrieg ausgelöst?
Azubi: Ui, sowas dürfen Sie mich nicht fragen. (Kicher)
Prüfer: Doch, überlegen Sie mal, das könnten Sie wissen.
Azubi: Fragen Sie mich was von Next Generation und das weiß ich!

Prüfer: In einer Waschmaschine benötigen Sie pro Waschgang 100 Gramm
Waschpulver. In einem Karton sind 10 Kilogramm. Wie oft können Sie damit
waschen?
Azubi: Ja, wie jetzt?
Prüfer: 10 Kilogramm haben Sie, jedes Mal verbrauchen Sie 100 Gramm.
Azubi: Ich hab ja nix an den Ohren.
Prüfer: Ja und die Antwort?
Azubi: Ey, ich lern Reisbeürokaufmann, nicht Waschfrau.
Prüfer: Gut, ein Reisprospekt wiegt 100 Gramm. Sie bekommen einen Karton
von 10 Kilogramm. Wieviel Prospekte sind da drin?
Azubi: Das ist voll unfair!
Prüfer: Das ist doch ganz einfach.
Azubi: Weiß ich auch.
Prüfer: Dann rechnen Sie doch mal.
Azubi: Was?
Prüfer: 100 Gramm jeder Prospekt, 10 Kilo im Karton.
Azubi: Komm, mach Dein Kreiz, daß ich durchgefallen bin, so’n Scheiß mach
ich nicht!

Gleiche Aufgabe, anderer Prüfling:
Prüfer: Rechnen Sie doch bitte mal!
Azubi: Klar, kein Problem! Zehn Kilogramm sind 20 Pfund. 5 Prospekte sind
ein Pund. 100 Prospekte!
Prüfer: Prima! (Freut sich, dass der Prüfling, zwar über den Umweg des
Pfundes, sicher und schnell zum Ergebnis gekommen ist.)
Azubi: Und das Ganze jetzt mal 10!

Prüfer: Wann war der Dreißigjährige Krieg?
Azubi: In Vietnam oder?

Prüfer: Was bedeuten die Begriffe brutto und netto?
Azubi: Irgendwie so mehr oder weniger.
Prüfer: Ach was?
Azubi: Doch, brutto ist mit Verpackung?
Prüfer: Und netto?
Azubi: Das ist das Gewicht der Verpackung.
Prüfer: Was ist dann Tara?
Azubi: Der hat das erfunden, oder?

Prüfer: Bevor es Geld gab, wie haben die Menschen da Waren gehandelt?
Azubi: Tauschhandel.
Prüfer: Ja.. (wird vom Azubi unterbrochen)
Azubi: Wenn man da eine Playstation wollte, mußte man einen Haufen Spiele
abdrücken, um sie zu kriegen.

Prüfer: Wann wurde die Bundesrepublik Deutschland gegründet?
Azubi: Das war in Österreich.
Prüfer. Nicht wo, sondern wann.
Azubi: Vorher!

Prüfer: Wann fand die deutsche Wiedervereinigung statt?
Azubi: Als die Ossis gehört haben, dass wir den Euro haben, sind sie alle
rüber.
Prüfer: Wann?
Azubi: Als Hitler in Berlin den Krieg verloren hat.

Prüfer: Wer war Ludwig Erhardt?
Azubi: Den haben meine Eltern so gerne geguckt. War doch der mit der
dicken Brille.
Prüfer: Und was war Ludwig Erhardt?
Azubi: Schauspieler!
Prüfer: Sie meinen Heinz Erhardt!
Azubi: Heinz Erhardt war doch der Helfer von Rudi Carrell, oder?

Prüfer: Im Zusammenhang mit der Börse hört man immer den Begriff DAX. Was
ist denn der DAX?
Azubi: Nee, ich weiß schon, ist kein Tier, oder?
Prüfer: (schüttelt den Kopf)
Azubi: Nee, ist klar.
Prüfer: Und?
Azubi: Ne Abkürzung?
Prüfer: (nickt)
Azubi: Es gibt kein Wort das mit X anfängt!
Prüfer: Vielleicht gibt es ja ein Wort, das mit X aufhört!
Azubi: Taxi!

Prüfer: Ein Kubikmeter besteht aus wievielen Litern? Rechnen Sie doch mal,
wieviele Liter passen in einen Kubikmeter!
Azubi: (starrt den Prüfer mit offenem Mund an)
Prüfer: Können Sie das?
Azubi: (starrt den Prüfer weiter verständnislos an)
Prüfer: Schauen Sie, einen Liter Wasser kann man ja auch in einen Würfel
bestimmter Kantenlänge umrechnen, wieviele Würfel passen dann in ein
Kubikmeter?
Azubi: Ja aber Liter ist doch für Wasser und Kubikmeter für Wohnungen.
Prüfer: Wie bitte?
Azubi: Ja, die Wohnung von meinen Eltern ist 85 Kubikmeter groß.
Prüfer: Was Sie jetzt meinen ist ein Flächenmaß, Sie meinen Quadratmeter!
Azubi: Ich dachte, Quadratmeter ist nur wenns viereckig ist und Kubikmeter
wenn es etwas ungünstig geschnitten ist.

Prüfer: Wer war denn Carl Benz?
Azubi: (war laut Unterlagen auf dem Carl-Benz-Gymnasium): Ein berühmter
Erfinder!
Prüfer: Und was hat er erfunden?
Azubi: (mit stolzgeschwellter Brust): Das BENZin!

Teil 2

Prüfer: Wenn ein Artikel 85 Cent kostet, wieviele Artikel können Sie für
kaufen, wenn Ihnen 12 Euro zur Verfügung stehen?
Azubi: Ich würde eine Analyse machen.
Prüfer: Sie könnten aber auch einfach rechnen.
Azubi: Ich würde Angebot und Nachfrage analysieren, den Markt studieren
und versuchen herauszufinden, wo ich den Artikel billiger bekomme.
Prüfer: Das ist ja alles schön und gut. Aber jetzt stellen Sie sich vor,
sie hätten das schon alles gemacht und hätten herausgefunden, dass der
Artikel exakt für 85 Cent zu bekommen ist.
Azubi: Ich würde entweder warten bis ich mehr Geld hätte oder bis der
Artikel einen besseren Preis hat.
Prüfer: Warum machen Sie es sich so schwer?
Azubi: Weil 85 Cent nicht in 12 Euro passt.
Prüfer: Passt doch!
Azubi: Aber nicht wirklich!

Prüfer: Konrad Adenauer, haben Sie diesen Namen schon mal gehört?
Azubi: Ja klar.
Prüfer: Und wer war das?
Azubi: Hat der nicht die D-Mark erfunden?

Prüfer: Wer war der erste deutsche Bundeskanzler?
Azubi: Helmut Kohl.
Prüfer: Der war nicht der erste.
Azubi: Doch, der war schon Kanzler als ich geboren wurde.
Prüfer: Und vorher? Gab es da keine Kanzler?
Azubi: Nur den Hitler.

Prüfer: Nennen Sie mir doch bitte sechs Länder, die an die Bundesrepublik
Deutschland grenzen.
Azubi: Holland, Niederlande, Schweden, Spanien, Portugal, England.

Prüfer: Die moderne EDV erleichtert den Büroalltag. Nennen Sie Beispiele
dafür.
Azubi: Haben wir nicht mehr gehabt, wir haben schon Computer.

Prüfer: Nennen Sie mir einige Länder der europäischen Gemeinschaft.
Azubi: Kenn ich alle! Frankreich, Belgien und das dritte fällt mir jetzt
nicht ein.

Prüfer: Der längste Fluß Deutschlands ist welcher?
Azubi: Der Nil.

Prüfer: Wer war Napoleon?
Azubi: Der mit der Guillotine?

Prüfer: Erzählen Sie mir doch etwas über die Bedeutung der folgenden
Erfindungen: Das Rad, die Dampfmaschine, das Telefon, der Computer.
Azubi: Sie haben ein vergessen: dem Handy!
Prüfer: Nee, nee, Telefon habe ich gesagt.
Azubi: Telefon ist doch mit Kabel, Handy ohne!

Und jetzt einer meiner Lieblinge. Eine junge Frau, hübsch, blond, in den
übrigen Fragen nicht schlecht gewesen, bekommt noch eine Frage aus dem
Bereich des Allgemeinwissens.

Prüfer: Der erste Mensch im Weltall, wie hieß der?
Azubi: James Tiberius Kirk! Da staunen Sie, oder?
Prüfer: Allerdings!
Azubi: Dass ich sogar wusste, was das “T” in James T. Kirk bedeutet.
Prüfer: Schon mal was von Juri Gagarin gehört?
Azubi: Selbstverständlich!
Prüfer: Ja und?
Azubi: Der hat doch so Löffel verbogen, im Fernsehen.
Prüfer: Aha, und Mr. Spock war der erste Mann auf dem Mond.
Azubi: Nein, das war Louis Armstrong!

HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNER-WITZ IST DA!

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,bis Sekunden später Mr.Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!"

Zitat

Original von HSnoopy
HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNER-WITZ IST DA!

Na ja, einen uralten Blondinenwitz zu einem Blonde-Männer-Witz umzupolen ist ja nun nicht gerade originell.

Aber die Azubi-Geschichten sind gut!
Habe eigentlich keinen Zweifel, dass die alle authentisch sind.

Zitat

Original von HSnoopy
HERRLICH, DER 1. BLONDE MÄNNER-WITZ IST DA! - [COLOR=red]FALSCH![/COLOR]

das ist der erste BLONDE MÄNNER-WITZ:

Frage:
Warum haben blonde Frauen, blaue Flecken um den Bauchnabel herum?

Antwort:
weil es auch blonde Männer gibt!

Zitat

Original von elLopo
Frage:
Warum haben blonde Frauen, blaue Flecken um den Bauchnabel herum?

Antwort:
weil es auch blonde Männer gibt!

...PFUI...

warum verschwinden immer mehr über 30 jährige vor dem computer?

sie drücken Strg Alt-Entf...

http://myspacetv.com/index.cfm?fuse…ideoid=44641284

Gerade beim aufräumen der Festplatte gefunden:

6 Schritte zur modernen Rechtschreibung:
Das Problem:

Um kein Thema ist in den letzten Jahren so viel gestritten worden wie um das
Thema Rechtschreibung. Als ob die Menschheit keine größeren Probleme zu
bewältigen hätte. Stellt man die Häufigkeit der Zeitungsartikel zu diesem
Thema in ein Verhältnis zu anderen so muß man sich wundern, daß das Wort
Hungersnot überhaupt noch im Duden erwähnt wird. Da sterben Menschen immer
noch an Entzündungen, Erkältungen, Kriegen, Eheschließungen und anderen
überflüssigen Erscheinungen und wir haben nichts anderes zu tun, als uns
über die Richtigkeit der Schreibweise einzelner Wörter zu ereifern, die
viele Menschen noch nicht einmal auszusprechen in der Lage sind. Dabei wäre
dieses Problem wirklich leicht zu lösen. Hier einer der interessantesten
Ansätze.

Die Lösung:

Schrittweise Vereinfachung durch Weglassen überflüssiger Regeln und Trennung
von "alten Zöpfen".

Erster Schritt:
Wegfall der Großschreibung einer sofortigen einführung steht
nichts im wege, zumal schon grafiker und werbefachleute zu dieser lösung
über gegangen sind.

zweiter schritt:
wegfall der dehnungen und schärfungen dise masname
eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder
unsin unserer konsonantenverdopelung hat sowiso nimand kapirt.

driter schrit:
v und ph werden durch f-, z, tz und sch durch s ersetzt.

das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen, sesmasinen und
tastaturen efreinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft
sugefürt werden.

firter srit:
q, c und ch werden durch k-, j und y durch i-, pf durch f
ersest.

iest sind son seks bukstaben ausgesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf
swei jare ferkürst werden.

anstat aksig prosent rektsreibunterikt könen nüslikere fäker wi fisik, kemi
oder reknen ferstärkt gelert werden.

fünfter srit:
di umlaute ä, ö und ü werden durk a, o und u ersesd.

fast ales uberflusige ist iest ausgemerst, di ortografi ist slikt und
einfak. naturlik benotigt es einige seit, bis dise fereinfakung uberal
riktig ferdaut ist, fileikt sasungsweise ein bis swei iare. anslisend durfte
di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden.

sekster srit:
di sarfen konsonante k, p und t werden durk g, b und d ersest.

nun durfde eigendlig geiner mer brobleme haben. ale fusfalen, uber di
generadionen fon sulern gesdolberd sind, sind nun beseidigd. fruher als
legasdeniger fersriene bersonen gonen endlig aufadmen, gelden si fordan als
glug und finden anergenung in der geselsafd. wen ale sig sdrigd an dise
regeln halden und dise srid fur srid gonsegwend umsesen, waren aug file
dialegde ein faker nagsufolsien - sosusagen sded dan ein deudses esberando
sur ferfugung...