Lachen ist gesund

Die Schande

Der Sohn eines arabischen Scheichs studiert in Tschechien.
Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

Böhmen ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir
hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem
vergoldeten Mercedes zur Uni fahre und einer meiner Professoren
gerade aus der Straßenbahn aussteigt.

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Millionen Dollar und
eine kurze Nachricht von den Eltern:

"Mache uns keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn!"

Wielu ludzi mówi że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest rzeczywiście?
Co to znaczy osiągnąć 100% w zyciu?

Z pomocą przychodzi nam matematyka:
Jeżeli za
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z podstawimy
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26

To:
H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka praca)
8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

a
K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza)
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

ale,
B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot)
2+21+12+12+19+8+9+20 = 103%

zaś
A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazić-w-dupsko)
1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 ! = 118%

Tak więc jedynym, popartym matematycznie wnioskiem jest to, że chociaż ciężka praca i wiedza zbliżą cię do ideału, to tylko pieprzenie głupot i włażenie w tyłek wyniosą cię ponad normę.

- Wczoraj wyznałem wszystkie grzechy swojej dziewczynie.
- I co?
- Nie pomogło, za trzy tygodnie ślub.

Spotyka się dwóch mężów:
- Słyszałem, że twoja żona rozbiła twoje nowe Porsche. Stało jej się coś?
- Jeszcze nie, zamknęła się w łazience...

Blondynka do swojego chłopaka:
- Słuchaj. Znamy się już bardzo długo. Może przedstawiłbyś mi swoją rodzinę?
- Chciałbym, ale żona z dziećmi wyjechała

Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona. Żona mówi:
- No weź, puść mnie na chwile, teraz ja sobie posurfuje po internecie...
A mąż na to:
- No żesz ku..a mać! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia?!

Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną, czy pozytywną ...

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocaluj mnie jak Romeo piekną Julie...
- To znaczy?
- Hmm... a moze przytul jak Abelard swą Heloize...
- Czyli jak?
- Jak, jak, jak,..., Srak ku..a! Czytaleś coś w ogóle kiedyś?
- Tak! Naszą Szkape. Ugryźć Cię w dupę?

Lekarz telefonuje do pacjenta:
- Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą, drugą złą. Którą chce pan najpierw usłyszeć?
- Dobrą.
- Zostało panu 7 dni życia.
- A ta zła wiadomość???
- Od 6 dni nie mogłem się do pana dodzwonić

Syn pisze list do matki:
"Droga Mamo! Urodził mi się syn. Żona nie miała pokarmu, wzięła mamkę Murzynkę, więc synek zrobił się czarny."
Matka odpisuje:
"Drogi Synu! Gdy Ty się urodziłeś, również nie miałam mleka w piersiach. Wychowałeś się na krowim, ale rogi ci wyrosły dopiero teraz."

Na pustym jeszcze placu budowy brygadzista staje przed robotnikami i mówi:
- Panowie rozpoczynamy i pamiętajcie: budujemy solidnie, bez fuszerki, bez wynoszenia na lewo materiałów. Budujemy najlepiej jak umiemy, bo budujemy dla siebie.
- A co to będzie? - pyta się jeden z robotników.
- Miejska Izba Wytrzeźwień.

Zitat

od chris09
Hallo ! Wäre schön, daß Programm mit den polnischen Sonderzeichen zu erhalten.
Danke im vorraus.

Gruss
Chris

Da musst Du an Matti schreiben (PN)

Cannibal-Dad teaching Cannibal-Son:

Ten kawał o ludożercach i parę jeszcze innych to chyba gdzieś jeszcze na starej kasecie magnetofonowej z kawałami o Masztalskim miałem. To jeszcze za czasów jak byłem młody i piękny - teraz aż taki młody to już nie jestem : ) Był on, ten kawał, oczywiście tylko w formie akustycznej, a tutaj jest tyle ciekawych pikseli. Nawet niezła sztuka - oczywiście mowa o wspaniałym kolorowym naszyjniku : )

z galerii Mleczki

Prawa Szczęśliwego Pracownika

1. Lepiej umrzeć na zawał w pełnym słońcu, niż z powodu braku tlenu w ciemnej dupie, w którą się ochoczo wchodziło.
2. Jedyne wyczerpanie na jakie możesz sobie pozwolić w pracy, to wyczerpanie baterii w Twoim służbowym telefonie komórkowym.
3. Wolnemu człowiekowi pośpiech nie przystoi.
4. Kontakty służbowe są jak kontakty w ścianie. Zawsze panuje w nich napięcie i jest tylko kwestią czasu, kiedy ktoś Cię kopnie.
5. Kiedy szef mówi, że w Ciebie wierzy, nie czuj się jak Bóg, a raczej jak UFO.
6. Najlepsze, możliwe zawodowe zaangażowanie, to zaangażowanie podwykonawcy, który wykona całą robotę za Ciebie.
7. Dla normalnego pracownika długość czasu przebywania w pomieszczeniu należącym do firmy powinna być odwrotnie proporcjonalna do wielkości pomieszczenia (chyba, że w Twojej firmie sala konferencyjna jest mniejsza niż kibel).
8. Jeśli twój szef mówi o celach, już wkrótce poczujesz się jak w więzieniu.
9. Pamiętaj: od poświęcenia jest kościół, a nie firma.

... für unsere Mädels:

Treffen sich zwei männliche Gehirnzellen. Sagt die eine zur anderen: " Was machst Du denn noch hier oben? Alle anderen sind doch schon unten!"

ja, das ist ganz selbstverständlich, dass man(Frau) beim schwimmen den Mund zu machen soll! Der Boris Becker hat in der Besenkammer auch nur Oralsex gehabt (Er wusste nicht wohin mit dem "Zeug") und ist dann "unerwartet" Papa geworden!

Werbespot für Maggi Buchstabensuppe
http://www.youtube.com/watch?v=GD4eGqimkak

Schaschlik ???